Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с… Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я…

Урок в школе.
Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты почему опаздываешь???
- Я Марьванна картошку дома жарил!!!
- Ну а опоздал-то почему???
- Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел.
- Ну ладно, садись на место.
Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка…
Учительница:
- А ты, Картошкина, почему опаздываешь???

=================================
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
=================================
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…
=================================
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
=================================

- В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
- Почему же она такая бедная?
- Да потому что любой желающий мог развести её за пять минут…

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель – Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите – говорит, – дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? – и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, “Focus” берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Человек-паук никого не боится… кроме человека-тапка!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

“… а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться, бывало переоденеться собачкой, забереться к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: “Ну топи меня, топи, немое чудовище!..”

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки…

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что “Титаник” потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг….

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый – не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет: “Белый это цвет”!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный – не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: “Черный это цвет!”
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь…
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти…

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

Нефтчи вчера обыграла Широкий берег (точно не помню как называется) и вышла во второй тур Лиги Чемпионов. На стадион я не пошел, но рассказывают, что игра была зрелищная и Нефтчи ее сделали!
Теперь на пути ЦСКА, которые уже 27 июля приедут в Баку.. В связи с этим и последующим матчем в Москве уже началась ругань в Интернете, поговаривают, что на базарах в Москве начались побои, там и здесь в нете заметны шовинистические заявления русских.. зря они так – если Нефтчи проиграет болельщикам ЦСКА не сладко в Баку придется

Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук.
Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp.
Совеpшает поступательные движения.
Быстpее. Быстpее… Быстpее…
Актpиса под ним pитмично пищит…
Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Блин! Текст забыл!

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я –
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся…

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
“Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!!!”

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс !!!