Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы…
Презервативы Солодов. – За качество отвечаю!
Презервативы Nоkiа. – Соnnесting реорlе!
Презервативы Пежо. – игры кончились
Презервативы Бленд-а-мед. – тройная защита для всей семьи Презервативы Билайн. – С нами удобно
Презервативы МТС. – люди не только говорят
Презервативы Dirоl Кids. – теперь с банановым вкусом!
Презервативы Пикник. – замешан и завернут
Презервативы Раптор. – Проверено – насекомых нет!
Презервативы Баунти. – Райское наслаждение
Презервативы М&М.s. – Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы Омса. – Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы Макдональдс. – I.m lоving it
Презервативы Любимый сад. – Для своих любимых
Презервативы Я. – Где наслаждение, там Я
Презервативы Фруттис. – Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы Бон Пари. – А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы Индезит. – Прослужит долго
Презервативы Л. ореаль. – Ведь ты этого достойна
Презервативы Nikе. – Just dо it!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

- Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно?
- Не всегда, в прошлом году я себе руку сломал…
======================================
Идет жена по коридору мимо туалета, видит, там свет горит. Ну она совершенно автоматически свет и выключила. Из-за двери туалета раздается истошный вопль мужа. Жена включает свет и говорит:
- Извини, милый, я не знала, что ты там.
Муж:
- Да ладно… А я испугался, что у меня глаза лопнули.

======================================

Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним. А чтобы выстрелить последним – нужно выстрелить первым.
======================================

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин – умер Ленинизм, когда умер Сталин – Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -звук пощечины.
Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!”
Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!”
Первый мужчина думает: “Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!”
Второй думает: “Еще раз поцелует – еще раз врежу!”
Третий думает: “Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!”

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

========================================
Вы только что бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться, у меня остались ещё два яблока.

Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин.
- Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию.
На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше…
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.