ЕСЛИ У ВАС РАСТУТ РОГА, НЕ СПЕШИТЕ ОБВИНЯТЬ В ЭТОМ ЖЕНУ - МОЖЕТ, ВЫ ПРОСТО КОЗЕЛ?

ПОТОМСТВЕННАЯ ЛЕНЬ - ЭТО КОГДА ЛЕНЬ ДЕЛАТЬ ПОТОМСТВО

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАКА ЛУЧШЕ ВСЕГО С ПОМОЩЬЮ ПИВА.

НЕ ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ, А ИМЕЙ ВСЕХ ВРАГОВ!

ДАЖЕ БЛОХИ ЗА ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ НАНИМАЮТ СЕБЕ СОБАК

сегодня был проведён отборочный матч к ЧМ 2006 между командами Азербайджана и Англии.
разозлило то что овен впрочем как почти и вся Англия отнеслась не уважительно к сопернику, по крайне мере Овен 100 процентов пообещал всем забить 3-4 мяча в наши ворота, в итоге не забил не одного, хотя вся команда именно на него и играла и ещё ко всему этому два раза в пустые ворота не попал. Хорошо об Овене Карло Альберто Торрес отозвался: Овен не Игрок, пусть он лучше думает о попадания в стартовый состав в Реале Мадриде, потом будет обещать нам голы забивать.
короче первый тайм очень мужественно продержались пусть повезло в нескольких моментах но мы вытерпели и даже один раз имели шанс забить, но мяч предательски прошёл мимо штанги:(во втором тайме было труднее вдвойне, и в итоге закономерно мы пропустили 2 гола. один красивый очень от джерарда другой рабочий от Бекхама, самое главное овен этот урод не забил и доказал что его СЛОВО - Бабское слово. Во втором тайме думаю было бы справедливо если бы и Азербайджан один гол забил но игроки подвили не использовав второй выход один на один за игру…
отмечу ещё нашего вратаря, спас в нескольких моментах сто процетно и вытащил красиво парочку дальних ударов…
в общем если не смотреть на счёт как всегда к сожалению то мы молодцы…

ЕМУ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО В РУССКУЮ РУЛЕТКУ.

—-

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ: ВЫПИСЫВАЮ ВАШУ ГАЗЕТУ УЖЕ ДВА ГОДА, НО НЕ ПОЛУЧИЛА ЕЩЕ НИ ОДНОГО НОМЕРА…

—-

В КАЖДОМ ВОЗРАСТЕ ЕСТЬ СВОИ ПРЕЛЕСТИ, НО В МОЛОДОСТИ ЕЩЕ И ЧУЖИЕ.

—-

ФУТБОЛЬНЫЙ КОММЕНТАТОР: ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНО МЕШАЕТ СМОТРЕТЬ ФУТБОЛ

—-

ПРЕДЛАГАЮ ОХРАННЫЕ УСЛУГИ. ОБЪЕМ РАБОТ ГАРАНТИРУЮ.

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ КАК ПОЛИКЛИНИКА - ЧИСТОЙ, ОБЩЕДОСТУПНОЙ И БЕСПЛАТНОЙ.

—-

ПОЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ, КРАСИВЫХ ЛЮБИТЕ?

—-

А ВОТ ОТКРЫЛИ БЫ МАГАЗИН - ВСЕ ДЛЯ ПОХМЕЛЬЯ!

—-

ИЗУЧАЯ АЗБУКУ ЖИЗНИ, НЕ ЗАБЫВАЙ ПРО БУКВУ ЗАКОНА…

ПЫТАЛ СЧАСТЬЕ, КАК НАСТОЯЩИЙ ГЕСТАПОВЕЦ.

—-

СДЕЛАЙ ПЕРЕКУР, УБЕЙ В СЕБЕ ЛОШАДЬ.

—-

КОРОТКО О БРЮКАХ: ШОРТЫ.

—-

СКОРОСТЬ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПО МАГАЗИНУ - ЧЕТЫРЕСТА ДОЛЛАРОВ В ЧАС.

—-

НЕ ПОНЯЛ САМ - НЕ ДАЙ ПОНЯТЬ ДРУГОМУ

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии -
не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна…
- Не будем об этом вспоминать…
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за “Ливерпуль”, на самом деле мне больше нравится “Эвертон”.
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

***
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
(старый, но бомбавой )
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова… Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).
***
Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.

Стремительный проход по флангу - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

Неожиданный рывок - едва заметное ускорение.

Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

Настроились - не пили накануне.

Серьезно настроились - не пили два дня.

Вышли, как на последний бой - продолжают пить.

Обходит одного… второго… третьего… - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.
Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах… - неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

Сильно… Но очень неточно - удара вообще не было.

Опаснейший момент! - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

Стопроцентный момент! - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

Ширко опять упускает очередной момент - Ширко опять упускает очередной момент.

Вратарь устанавливает стенку - игроки вразнобой чешут яйца.

Команда исповедует прогрессивную игру в линию - команда провалилась, в защите осталось всего двое.

Команда играет с ярко выраженным либеро… - один игрок зазевался и не успел выйти.

Закрывает всю бровку - не видно ни в защите, ни в нападении.

Замен, как я вижу, нет - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь “Черный Легион”.

Нигматуллин немного нервничает - опять пустил в очко с середины поля.

Когда же мы увидим в исполнении… - никогда.

Вся игра строится через… - пару раз случайно отскочил мячик.

Смело пошел в жесткий стык - врубил сзади по ногам.

Пытается полемизировать с арбитром - мат слышен даже по радио.

Сегодня потерялся на поле… - парень вообще остался в запасе.

Что-то я не вижу сегодня… - единственный, кто пытается что-то сделать.

По-новому раскрылся на непривычном месте - облажался по полной, но с кем не бывает.

Вся борьба впереди - счет 0:3.

Ничего еще не потеряно - счет 0:4.

Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм… - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда - б*я, сам не понял откуда он там взялся.

Судья добавляет 20 минут - замена. На поле выходит Ширко.

Селекционерам пора взять на заметку… - один раз удачно принял мяч.

За этим парнем давно охотятся… - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

На трибунах недоумение - весь стадион скандирует: “Судья - п****с!”

Острый вертикальный пас - удар в небеса.

Играет на грани офсайда - все время вне игры.

Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд - пять минут держал флажок, показывая аут.

С мячом Кечинов - с мячом Бузникин.

С мячом Бузникин - с мячом Кечинов.

Грамотно выбирает позицию - всю игру толчется на одном месте.

Мощный форвард таранного типа - чудак вроде Толи Канищева.

Острый форвард - 1 гол в чемпионате.

Остроатакующий форвард - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.

Подключился к атаке - перешел среднюю линию.

Не показали лучшей игры - показали обычную бессмысленную беготню.

Перспективный парень - пора обратно в дубль.

Чуть-чуть не добрался до мяча - вообще не побежал.

Пас вразрез - пас в аут.

Пас на ход - пас за лицевую.

Уверенно контролируют середину поля - безнадежно сливают, доигрывают матч.

что не гри самые смешные анекдоты именно про футбол особенно про Российский, про наш тоже бы хорошие анеки получились жаль чувства юмора у нас слабовата:)

***
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.

***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки…
***
- “Скуадра адруза” - переводится как “голубая сборная”, или “сборная голубых”, надеюсь, вы меня правильно поняли.
***
(анек ещё с ЧМ 2002)
“Сборная Италии начинает матч в таком составе… А теперь состав сборной Кореи: в воротах Ли Вун Чжа, судья в поле - Морено, судьи на линиях - Ратталино, Шекели, в защите Чой Чжин Чур, Ким Те Юн…”

***
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв пpи счете 4:0 в пользу немцев.
Тpенеp бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по кличке “мазила”. Hачинается второй тайм, Педpо получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педpо снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног немецкого кипеpа во второй pаз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повтоpяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педpо обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают Педpо вопpос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вpатаpю по яйцам!

***
Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го…

сегодня время как то странно быстро летело. Проснулся рано туда сюда уже 3 часа дня было, потом должен был подождать кое кого в итоге опоздал сам и в самом конце, вечером я ждал футбола, обычно которого я жду очень долго и нудно, самое нелюбимое дело ждать чего либо а особенно футбола. Так вот не успел я оглянутся как футик уже шёл даже составы не успел посмотреть, с одной стороны ужас с другой стороны даже так лучше, но настоящий ужас начался в 9 часов вечера по Бакинскому времени. Не хочу лишних комментариев, скажу одно ждал я игру Азербайджана с Польшей 2 дня закончил смотреть этот матч через 10 минут после стартового свистка судьи. почему? а потому что 2:0 уже было к 10 минуте:(далее я переключил на ОРТ, туда было смотреть куда приятней , но с другой стороны и с большой завистью на Российский футбол хоть он и далеко от идеального, но как бы я хотел чтоб Азер. Хотя бы так же играл. результат матча я узнал уже к 12 часам вечера в инете.ужас.8:0.даже не знаю что сказать. весь день было такое потрясное настроение да и вчера не хуже но спустя увиденного 10-ти минутного ужаса оно упало на ноль:(
хочу поскорее будущее только из за футбола в Азер.

- Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

=========================================

Как разные народы тушат пожар:
Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы - каждый берет стакан воды и бросает в огонь - помогает даже
против больших пожаров.
Негры - они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню…

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

=====================================

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в “Сапере”

Кто заполночь является домой,
Уверен, поступает очень мудро –
Жена – не видит то, что муж бухой,
А он ее - кикиморой наутро!..

======================

В РОТ ВОЗЬМУ
И В ЖОПУ ДАМ -
ВСЁ РАВНО
ЭКЗАМЕН СДАМ.

======================

Были РАДОСТЬ и ОРГАЗМ
Будут СТАРОСТЬ и МАРАЗМ!