ещё несколько афоризмов

March 30th, 2005 by Max

ЕСЛИ У ВАС РАСТУТ РОГА, НЕ СПЕШИТЕ ОБВИНЯТЬ В ЭТОМ ЖЕНУ – МОЖЕТ, ВЫ ПРОСТО КОЗЕЛ?

ПОТОМСТВЕННАЯ ЛЕНЬ – ЭТО КОГДА ЛЕНЬ ДЕЛАТЬ ПОТОМСТВО

ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РАКА ЛУЧШЕ ВСЕГО С ПОМОЩЬЮ ПИВА.

НЕ ИМЕЙ СТО ДРУЗЕЙ, А ИМЕЙ ВСЕХ ВРАГОВ!

ДАЖЕ БЛОХИ ЗА ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ НАНИМАЮТ СЕБЕ СОБАК

 

Азербайджан vs Англия

March 30th, 2005 by Max

сегодня был проведён отборочный матч к ЧМ 2006 между командами Азербайджана и Англии.
разозлило то что овен впрочем как почти и вся Англия отнеслась не уважительно к сопернику, по крайне мере Овен 100 процентов пообещал всем забить 3-4 мяча в наши ворота, в итоге не забил не одного, хотя вся команда именно на него и играла и ещё ко всему этому два раза в пустые ворота не попал. Хорошо об Овене Карло Альберто Торрес отозвался: Овен не Игрок, пусть он лучше думает о попадания в стартовый состав в Реале Мадриде, потом будет обещать нам голы забивать.
короче первый тайм очень мужественно продержались пусть повезло в нескольких моментах но мы вытерпели и даже один раз имели шанс забить, но мяч предательски прошёл мимо штанги:(во втором тайме было труднее вдвойне, и в итоге закономерно мы пропустили 2 гола. один красивый очень от джерарда другой рабочий от Бекхама, самое главное овен этот урод не забил и доказал что его СЛОВО – Бабское слово. Во втором тайме думаю было бы справедливо если бы и Азербайджан один гол забил но игроки подвили не использовав второй выход один на один за игру…
отмечу ещё нашего вратаря, спас в нескольких моментах сто процетно и вытащил красиво парочку дальних ударов…
в общем если не смотреть на счёт как всегда к сожалению то мы молодцы…
crying

 

афоризмы

March 28th, 2005 by Max

ЕМУ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО В РУССКУЮ РУЛЕТКУ.

—-

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ: ВЫПИСЫВАЮ ВАШУ ГАЗЕТУ УЖЕ ДВА ГОДА, НО НЕ ПОЛУЧИЛА ЕЩЕ НИ ОДНОГО НОМЕРА…

—-

В КАЖДОМ ВОЗРАСТЕ ЕСТЬ СВОИ ПРЕЛЕСТИ, НО В МОЛОДОСТИ ЕЩЕ И ЧУЖИЕ.

—-

ФУТБОЛЬНЫЙ КОММЕНТАТОР: ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРОФЕССИОНАЛЬНО МЕШАЕТ СМОТРЕТЬ ФУТБОЛ

—-

ПРЕДЛАГАЮ ОХРАННЫЕ УСЛУГИ. ОБЪЕМ РАБОТ ГАРАНТИРУЮ.

 

ещё

March 28th, 2005 by Max

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА БЫТЬ КАК ПОЛИКЛИНИКА – ЧИСТОЙ, ОБЩЕДОСТУПНОЙ И БЕСПЛАТНОЙ.

—-

ПОЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ, КРАСИВЫХ ЛЮБИТЕ?

—-

А ВОТ ОТКРЫЛИ БЫ МАГАЗИН – ВСЕ ДЛЯ ПОХМЕЛЬЯ!

—-

ИЗУЧАЯ АЗБУКУ ЖИЗНИ, НЕ ЗАБЫВАЙ ПРО БУКВУ ЗАКОНА…

 

March 28th, 2005 by Max

ПЫТАЛ СЧАСТЬЕ, КАК НАСТОЯЩИЙ ГЕСТАПОВЕЦ.

—-

СДЕЛАЙ ПЕРЕКУР, УБЕЙ В СЕБЕ ЛОШАДЬ.

—-

КОРОТКО О БРЮКАХ: ШОРТЫ.

—-

СКОРОСТЬ ПЕРЕДВИЖЕНИЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПО МАГАЗИНУ – ЧЕТЫРЕСТА ДОЛЛАРОВ В ЧАС.

—-

НЕ ПОНЯЛ САМ – НЕ ДАЙ ПОНЯТЬ ДРУГОМУ

 

March 27th, 2005 by Max

Деньги – как воздух: при недостатке – задыхаешься, при наличии –
не замечаешь, при избытке – башню сносит.

 

анекдоты про футбол…

March 27th, 2005 by Max

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна…
- Не будем об этом вспоминать…
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за “Ливерпуль”, на самом деле мне больше нравится “Эвертон”.
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

***
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? – восклицает клерк. – Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
(старый, но бомбавой laughing)
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет – снова… Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).
***
Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.

laughing

 

Словарь футбольного комментатора:

March 27th, 2005 by Max

Стремительный проход по флангу – вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

Неожиданный рывок – едва заметное ускорение.

Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы – один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

Настроились – не пили накануне.

Серьезно настроились – не пили два дня.

Вышли, как на последний бой – продолжают пить.

Обходит одного… второго… третьего… – игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий – речь идет о его одноклубниках.
laughingМощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах… – неубедительный шлепок. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

Сильно… Но очень неточно – удара вообще не было.

Опаснейший момент! – мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

Стопроцентный момент! – мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

Ширко опять упускает очередной момент – Ширко опять упускает очередной момент.

Вратарь устанавливает стенку – игроки вразнобой чешут яйца.

Команда исповедует прогрессивную игру в линию – команда провалилась, в защите осталось всего двое.

Команда играет с ярко выраженным либеро… – один игрок зазевался и не успел выйти.

Закрывает всю бровку – не видно ни в защите, ни в нападении.

Замен, как я вижу, нет – поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь “Черный Легион”.

Нигматуллин немного нервничает – опять пустил в очко с середины поля.

Когда же мы увидим в исполнении… – никогда.

Вся игра строится через… – пару раз случайно отскочил мячик.

Смело пошел в жесткий стык – врубил сзади по ногам.

Пытается полемизировать с арбитром – мат слышен даже по радио.

Сегодня потерялся на поле… – парень вообще остался в запасе.

Что-то я не вижу сегодня… – единственный, кто пытается что-то сделать.

По-новому раскрылся на непривычном месте – облажался по полной, но с кем не бывает.

Вся борьба впереди – счет 0:3.

Ничего еще не потеряно – счет 0:4.

Игроки всей командой пошли вперед… Последний штурм… – матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.

Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда – б*я, сам не понял откуда он там взялся.

Судья добавляет 20 минут – замена. На поле выходит Ширко.

Селекционерам пора взять на заметку… – один раз удачно принял мяч.

За этим парнем давно охотятся… – давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

На трибунах недоумение – весь стадион скандирует: “Судья – п****с!”

Острый вертикальный пас – удар в небеса.

Играет на грани офсайда – все время вне игры.

Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд – пять минут держал флажок, показывая аут.

С мячом Кечинов – с мячом Бузникин.

С мячом Бузникин – с мячом Кечинов.

Грамотно выбирает позицию – всю игру толчется на одном месте.

Мощный форвард таранного типа – чудак вроде Толи Канищева.

Острый форвард – 1 гол в чемпионате.

Остроатакующий форвард – 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок.

Подключился к атаке – перешел среднюю линию.

Не показали лучшей игры – показали обычную бессмысленную беготню.

Перспективный парень – пора обратно в дубль.

Чуть-чуть не добрался до мяча – вообще не побежал.

Пас вразрез – пас в аут.

Пас на ход – пас за лицевую.

Уверенно контролируют середину поля – безнадежно сливают, доигрывают матч.

 

ещё анеки про футик:

March 27th, 2005 by Max

что не гри самые смешные анекдоты именно про футбол особенно про Российский, про наш тоже бы хорошие анеки получились жаль чувства юмора у нас слабовата:)

***
По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы – Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз – Золотые Шнурки.

***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки…
***
- “Скуадра адруза” – переводится как “голубая сборная”, или “сборная голубых”, надеюсь, вы меня правильно поняли.
***
(анек ещё с ЧМ 2002)
“Сборная Италии начинает матч в таком составе… А теперь состав сборной Кореи: в воротах Ли Вун Чжа, судья в поле – Морено, судьи на линиях – Ратталино, Шекели, в защите Чой Чжин Чур, Ким Те Юн…”

 

ну и последние пару…

March 27th, 2005 by Max

***
Финальный матч чемпионата мира Бразилия – Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв пpи счете 4:0 в пользу немцев.
Тpенеp бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по кличке “мазила”. Hачинается второй тайм, Педpо получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног – 4:1. Педpо снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног немецкого кипеpа во второй pаз оказывается в сетке – 4:2. То же самое повтоpяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педpо обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю очко, трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия – чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают Педpо вопpос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вpатаpю по яйцам!

***
Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го…

 

Плохое настроение всего за 10 минут:(

March 26th, 2005 by Max

сегодня время как то странно быстро летело. Проснулся рано туда сюда уже 3 часа дня было, потом должен был подождать кое кого в итоге опоздал сам и в самом конце, вечером я ждал футбола, обычно которого я жду очень долго и нудно, самое нелюбимое дело ждать чего либо а особенно футбола. Так вот не успел я оглянутся как футик уже шёл даже составы не успел посмотреть, с одной стороны ужас с другой стороны даже так лучше, но настоящий ужас начался в 9 часов вечера по Бакинскому времени. Не хочу лишних комментариев, скажу одно ждал я игру Азербайджана с Польшей 2 дня закончил смотреть этот матч через 10 минут после стартового свистка судьи. почему? а потому что 2:0 уже было к 10 минуте:(далее я переключил на ОРТ, туда было смотреть куда приятней , но с другой стороны и с большой завистью на Российский футбол хоть он и далеко от идеального, но как бы я хотел чтоб Азер. Хотя бы так же играл. результат матча я узнал уже к 12 часам вечера в инете.ужас.8:0.даже не знаю что сказать. весь день было такое потрясное настроение да и вчера не хуже но спустя увиденного 10-ти минутного ужаса оно упало на ноль:(
хочу поскорее будущее только из за футбола в Азер. crying

 

хоть как то развлечься…

March 26th, 2005 by Max

- Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне – машину, квартиру и дачу, ей – троих детей.

=========================================

Как разные народы тушат пожар:
Американцы – приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает
вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы – пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы – каждый берет стакан воды и бросает в огонь – помогает даже
против больших пожаров.
Негры – они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается
в черное.
Русские – берут веники, побольше водки и устраивают баню…

 

анекдотики

March 23rd, 2005 by Max

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем – спокойные люди.
Наверно, Windows воспитывает в человеке терпение.

=====================================

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру,
научившемуся сохраняться в “Сапере”

 

стишки

March 23rd, 2005 by Max

Кто заполночь является домой,
Уверен, поступает очень мудро –
Жена – не видит то, что муж бухой,
А он ее – кикиморой наутро!..

======================

В РОТ ВОЗЬМУ
И В ЖОПУ ДАМ –
ВСЁ РАВНО
ЭКЗАМЕН СДАМ.

======================

Были РАДОСТЬ и ОРГАЗМ
Будут СТАРОСТЬ и МАРАЗМ!

 

Хорошие времена БЫЛИ однако:)

March 22nd, 2005 by Max

 
 
Entries (RSS) and Comments (RSS).