Только в Азербайджане

Только в Азербайджане при обращении: “Мяня геря бир гуллуг” могут ответить : “Афтафаны гетюр, дюш далымджа”.

Только в Азербайджане при использовании в разговоре слова “гагаш” отвечают: “Гагашун Африкада банан ейир!”

Только в Азербайждане после того, как сын поросит у отца денег, отец ответит : “АТОВА БОРДЖУМ ВАР?”

Только в Азербайджане отвечают на приветствие – Сабоун хейир – Ай агибетин хейир. А наа бакинскем лехдже – абатун хейир гедеш

Только в Азербайджане после “ня вар ня йох?” могут спросить”БАШГА ня вар ня йох?”

Только в Азербайджане кондуктор заманивает вас в переполненный автобус со словами: “Габахда душян оладжах”

Только в Азербайджане так популярно слово “Маська”

Только в Азербайджане у многих людей телефон только для того чтобы записывать туда мелодии и слушать их на улице

Только в Азербайджане студенты платят деньги за то чтобы не учиться

Только в Азербайджане “Чудо печка” пишется как “Cudo pecka”

Только в Азербайджане можно получить разрешение на то, что запрещено законом, но никак не указом – ведь указы принимает ПРЕЗИДЕНТ

Только в Азербайджане для того чтобы сходить в Макдональдс одеваются как на высокосветский или дипломатический прием

Только в Азербайджане, встретив знакомого в городе со съеденным на 75 процентов мороженым в руках можно услышать: “марожна йейирсен” с протянутым остатком.

Только в Азербайджане переходят автотрассу так, как гуляя по площади фантанов!

Только в Азербайджане кондуктор не лишенный чувства юмора кричит:
Гялюн гедяй! Шяхидляр, Проспект, Ельмляр, Ясамал, Париж, Лондон, Лос Андзелес чями 500 маната! Шансынызы гачырдмайын

Только в Азербайджане покушав, кладут несколько зубочисток в бумажник – так сказать про запас.

Только в Азербайджане, человек просящий милостыню, может вернуть её обратно, недовольный суммой

Только в Азербайджане такое повышенное внимание к женским особам.
И такой парадокс: девушки одеваются (мдээээ….легче сказать “раздеваются”) в декольте до пупа и юбки-трусы, парни есссно на них реагируют, и……кульминационный момент – (очень недовольным голосом) “Не бахырсан….ААААаааААА???!!!”

Только в Азербайджане рано утром полицейский может взять у нищего из рук 50 манат(!) и сказать: “Сифтя”

Только в Азербайджане в объявление по приему на работу, могут написать: “Ищу работу продавца, могу работать на калькуляторе”

Только в Азербайджане слово “хийар” может обозначать в разных случаях овощ, плохого человека и любимого друга.

Только в Азербайджане, верующие пьют, а атеисты ходят в мечеть (на всякий случай).

Только в Азербайджане ребенка могут любовно сказать … ну типа…ешшек баласы и злостно обругать ГОДУХ

Только в Азербайджане на похоронах, к человеку потерявшему близкого, могут подойти, поздороваться и спросить “Как дела?”.

Только в Азербайджане гагулик на вопрос парикмахера “как будем стричь?” может ответить “Беля да, олсун бир аз полуспортивны, бир аз полусолидны”

Только в Азербайджане вся косметика, выставленная в метро и на стоянках продается исключительно мужчинами.

Только в Азербайджане, на толкучке женские бюстгалтеры продаются вместе с мужскими туфлями и кожанными куртками

Только в Азербайджане на пляж ездят не купаться, а покушать.

Только в Азербайджане муж идет с мобильным в руках, а жена с детьми и двумя сумками. Называется совместный базарлыг…

Только в Азербайджане есть такое понятие как ” ГАБЫРГА”

Только в Азербайджане есть выражение “не исе”

Только в Азербайджане спортивный костюм одевают с солидными остроносыми туфлями

Только в Азербайджане на поминках молла прерывает чтение Корана из-за звонка на мобильный.

Только в Азербайджане граждане в присутствии иностранцев и иногородцев намеренно/усиленно критикуют свой народ, выпячивая все отрицательные черты.

Только в Азербайджане можно болеть за итальянский футбольный клуб и не знать игроков местных клубов

Только в Азербайджане по национальному телевидению какой-нибудь итальянец потратит 1 час 30 минут , чтобы научить наших домохозяек кипятить макароны в воде ….. и главное – ТОЛЬКО в Азербайджане, эта передача (все 90 минут) будет вестись на ОДНОВРЕМЕННО (!!!) азербайджанском, русском, итальянском, немного турецком и, разумеется, плохом английском

ПыСы взято с www.forum.az

Надпись на бутылке “Добавить в избранное”.
Надпись на рюмке “Сделать стартовой”.

====================================

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

====================================

Бизнесмен делится со своим компаньоном:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать…
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а наших женщин изнасиловали. Причем неоднократно. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А женщины что?
- А женщины как сговорились:”На Канары, на Канары!”.

====================================

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

====================================

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.
Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:
- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь…

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите.
Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 600 манат за килограмм.
И ни маната больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого…
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Вчера неудачно очистил место на мамином компе для установки МСН-а. расчищал всё на диске С а удалилось всё на диски D.ну короче всё свалили на мну типа я всё спецом удалял и мне больше делать нечего.. короче сказали сам заварил кашу сам и разбирайся. В общем всю ночь вчерашнюю просидел в нете в поиске программы для восстановления удалённых файлов. с утра поехал к маме . прокопался там весь день так ничего и не сделал:(в общем единоличным мнением было принято решение купить новый винт. вся эта фигня из за этого. сами подумайте винт у мамы в 3 не-то 4 гига если я не ошибаюсь. ужас короче.
Повезло мне ещё что завтра выходной и Английского нету. Ото я не фига из за этой суматохи не успел выучить.

Да кстати всех с праздником…

Наша Таня громко плачет,
У нее живот как мячик.
Завершу стищок моралью:
Безопасней секс ОРАЛЬНЫЙ!

==========================

Холодным летним утром рано
Ползут сквозь лес два партизана.
Ползут, руками загребают,
Фашисту в тыл зайти желают.
Вдруг первый злобно шепчет: «Глядь!
В гамно рукой залез опять…»
Тут на весь лес второй заржал!
А первый – рот ему зажал…

=============================

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ – платишь сколько скажут!

===============================

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней – нет?
- Пупок.

ПыСы: особенно когда она голодная и некого нету из людей чтобы открыть пакетик:-)

смотреть далее

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

**********

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.