">Летящая тётка laughing

June 25th, 2005 by Max

представь там врага =)

 

K700

June 24th, 2005 by Max

Вчера пришлось поменять свой х600.пришлось в прямом смысле этого слово…так как продолжать Юзать этот телефон было не возможно, честно говоря эти зависания и перезагрузки меня достали окончательно. В общем с помощи двух подарков изображенными ниже в правом нижнем углу(В посте «Я люблю свою Днюху:)))») и с помощи доброй продавщицы мне удалось поменять мой старый, добрый, не работающий х600, но новый, кульный, РАБОТАЮЩИЙ к700.на самом деле я был приятно удивлён, этот мобильный мне посоветовал брат, по его словам и по его реакции которую я увидел позже я заметил, что он хотел, и сейчас то уже точно хочет купить себе именно к700 =)по началу я был против этого мобильного и был против и вовсе Сонек Эриксонов. Я больше склонялся к Ноки 6600.но он слииишком устарел. Мне вообще-то хотелось просто мобильный, который РАБОТАЕТ, по которому мона просто поговорить, но такое Брату опасно говорить, так как он не глядя предложил бы мне что-то типа Эриксона 1018=))))короче думаю, пофиг, главное чтоб работал. и цента вроде доступный показалось. короче не зря хвалил брат его, телефон действительно крутой. есть всё то что есть в ДОРОГИХ, современных телефонах. Начиная Мп3, заканчивая Голубым зубом =)камера 1.3 мегапикселя, снимает видео очень даже прилично! только проблЭма пока с фотками дома. какие то точки появляются на фотки. склоняюсь к варианту что темно дома, так как на улице шикарно снимает. но думаю всё же пойду в магазин узнаю почему так…поддерживает 3Д игры, от Тенниса не могу вообще оторваться =)экран достаточно большой, Ява заливается через инфрарет, и ничего прошивать не надо. Гиф-ки вообще не тормозят, джойстик самое главное удобный, скрин сейвер, ну короче все дела. да кстати ещё радио есть…32 Мега памяти, единственный минус , что нету карточки:(ну впрочем за 231 доллар, хотеть Карточку это называется «Аг элямякь»так что я очень доволен покупкой…не скажу что к700 форева, но впечатления этот телефон на мну, произвёл конкретное.

 

Я люблю свою Днюху:)))

June 20th, 2005 by Max

 

Коллекция

June 20th, 2005 by Max

Моя маленькая коллекция модельных маФынок=)

Мercedes – CL600, Porsche Cayenne, Ford Sierra, BMW X5, и по середине Жёлтенький – VolksWagen New Beetle RSI.

 

">силиконlaughing

June 18th, 2005 by Max

 

Трёхмерные рисунки на Асфальте

June 16th, 2005 by Max

Julian Beever – британский художник, известный своими рисунками, которые он делает мелом на английских, французских, немецких, американских, австралийских и бельгийских тротуарах. И известен он тем, что создает трехмерные изображения, некоторые из которых вы можете посмотреть.

Дальше ещё фотки

Read the rest of this entry »

 

">а говорили воды нет на марсеlaughing

June 16th, 2005 by Max

 

no coments

June 16th, 2005 by Max

smile

 

">laughing

June 16th, 2005 by Max

Сидят два мужика один говорит:
- Эх бабу бы…
- Дык, у тебя же жена есть.
- Ты бы еще маму вспомнил.

======================

Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать,
делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: “Короче,
Склифосовский”.

Разговаривают два друга :
один другому говорит:
- Я вчера одну девушку от изнасилования спас!!
- и как же???
- уговорил!!

Разговор в аське.
Anyta (2:06 PM) :
рада зат ебя тогда:-)
MrGlam (2:06 PM) :
ты сама прочитай что написала)))))))))))))))))))))))))))))))
laughing

 

2 day

June 15th, 2005 by Max

Два дня до Днюхи осталось а настроение как не странно хорошее =) так даже не интересно =) Долго думал что сделать на ДР, пришлось как всегда, пригласить куча стариков:(надеюсь кроме этого ещё как нить справлю =)
Виртуальные Поздравления принимаются с 17 Июня =)

 

Интересные факты про животных

June 15th, 2005 by Max

Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Французы называют голубя “летучей крысой”.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии – по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, – кошка…Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Зебра – белая с черными полосами, а не наоборот.

Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд.

В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а … гиппопотамы.

Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины.

Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.

Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.

Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!

Дельфины спят с одним открытым глазом.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телy – мypавей.

Слон – единственное животное с 4 коленями.

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.

Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

Животное, котоpое дольше всех может не пить – кpыса.

Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!

Колибpи не могyт ходить.

У мотылька нет желyдка.

Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев – по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.

Летyчая мышь – единственное млекопитающее, котоpое может летать.

Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, – люди и дельфины.

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Шимпанзе – единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.

Слоны и люди – единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове.

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч.

У собак есть локти.

 

10 признаков того, что Вы живете в 21 веке.

June 15th, 2005 by Max

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail’ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете:
“Пойдем по пивку?”, на что тот отвечает: “Дай мне еще пять минут.”
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о “работе с компьютерами”.
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки

 

немного анеков

June 15th, 2005 by Max

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказалсиь прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина вы носки меняете? – спрашивает она.
- Меняю, но только на водку

=========

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? – спросил отец.
- Все пели песню “Какой у парня был конец”, а я еще и показывал.

===========

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

===========

Мужик жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
- Да… За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

=========== laughing

 

">smile

June 15th, 2005 by Max

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: – Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: – Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый “мерин” с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: – Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем…

 

лоооол

June 15th, 2005 by Max

Попал мужик в Рай. Везде красота неземная, молочные реки, кисельные берега, ангелы летают: но ни выпивки, ни курева, ни женщин. Затосковал. Вдруг навстречу несется огненная колесница с чертями.
Ч – мужик, поехали к нам в гости:
М – сейчас, только отпрошусь.
Подходит мужик к Богу и отпрашивается на один день в Ад. В Аду все классно: водка, курево, девочки:
Вечером приходится вернуться в Рай.
И так продолжается несколько дней.
Ч – мужик, что ты каждый день мотаешься туда сюда, переезжай в Ад насовсем.
Мужик приходит к Богу и просит его отправить в Ад.
Б – смотри мужик, не пожалей потом, и не просись обратно.
М – да, да! Я на все согласен!
Входит мужик во врата Ада, а там котлы с грешниками:
М – как же так, а где все радости жизни?
Ч – мужик, ты не путай туризм с эмиграцией:

 
 
Entries (RSS) and Comments (RSS).