Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам – Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и- выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

Любимая игра — поддавки: сели, поддали…

- Сколько на свете дураков есть – ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному “СХОДИ НА САЙТ”…
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, мLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда…

- Филфак?
- Oh, yes… I feel…

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.

Секс – дело вкуса. Одному это плохо, двоим – хорошо…

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить…
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- БакгЭс, АТС и Бармек.

Вот такие вот гламурненькие знаки задиака

Для непонятливых это тётенька сидит с согнутами коленями!
Имхо найс, смотрим дальше остальные знаки задиака!

Read the rest of this entry »

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28…
- А в какой руке?

Мужик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и мыло хозяйственное!
Продавщица (пытаясь пошутить):
- Вы что вешаться собрались?
Мужик с серьезным сорказмом:
- Нет блин! Сейчас помоюсь, и в горы пойду!!!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке -
и рыбки говорят, и желания сбываются.

Компания Procter&Gambel выпустила новые гигиенические прокладки – Always++ специально для женщин-программистов.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

— Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
— Блин, я панда! (

Ползут два пьяных по рельсам, один другому говорит:
- Когда же эта лестница кончится?
- А зачем лестница, вон лифт едет!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы. –

Была бы задница. А неприятности найдутся…

У страха глаза велики. У запора – еще больше

Хитрющий взгляд честных женских глаз…

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Минздрав докаркается

-Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

С кем поведешься, с тем и наберешься!

вот как было всё на самом деле

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом
одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня.
Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя
жена. А рядом сней это я лежу.

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся – дров нет.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче…
Постригли.
- Короче…
Еще постригли.
- Короче…
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Продолжение темы рисунков трёхмерных на тротуарах.Первую часть этой темы можете найти тут

Дальше ещё фотки

Read the rest of this entry »

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
“Ни фига себе” – подумал я – “ну ничего. Дети не забудут”
Но дети тоже забыли…..
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
“Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!”
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
“Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!”
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
“Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!”
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
“Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
более удобное!”
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый…….

Интернетчик посылает телеграмму:
“Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб”

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии – наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.

Пргограмма такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
– Здравствуйте. Друзь
— А я Максим Паташов до Владивостока пожалйста.

Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает:
- Девочка как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Двенадцать.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Маша, ну ты в снежки сегодня играла?
- Да….
- А на лыжах каталась?
- Да-а-а…
- А на коньках?
- Вчера….
- Так какое же сейчас лето??
- Да вот такое хреновое лето…….

Человеко-образный Бабруйск

Дальше ещё 5 штук

Read the rest of this entry »

Да уЖ, простой и банальный тюнинг отдыхает, вот это тюнинг так тюнинг!супер!

Дальше ещё три фотки!

Read the rest of this entry »

ВЫ можете присылать свои приколы, они будут размещены на сайте и будет указан аФФтор Присланного если захотите!Присылать КХЕатиФ можете через форму Contact me
Идёт так же набор Журналистов для сайта!Вы сможете сами размещать посты!Для этого нужно обратится к Администрации сайта.
Контакты :
Icq – 155279901
Msn – Max@blog.az
E-mail – Max@blog.az

так же продолжается обмен ссылками!
посещений не меньше “300″-сот в день!и Пейджранг не менее “3″!

банер 25 баксов(WEBmoney)!
Внизу страницы или слева, справа!

Удачи!
Ещё сработаемся надеюсь!