Принтер

Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется “Общество ихтиофилов” или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми. В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сЦука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сЦука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: “Какой же, сука, синий или красный?”, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сЦука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, сЦука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!

Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить “рыба молода”. Пусть живет, пока молода!

Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клЈво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!

ВЫ можете присылать свои приколы, они будут размещены на сайте и будет указан аФФтор присланного если захотите!Присылать КХЕатиФ можете через форму Contact me
Идёт так же набор ЖЖурналистов для сайта!Вы сможете сами размещать посты!Для этого нужно обратиться к Администрации сайта.
Контакты :
Icq – 155279901
Msn – Max(Dog)blog.az
E-mail – Max(Dog)blog.az

так же продолжается обмен ссылками!
посещений не меньше “200″-сот в день!и Пейджранг не менее “3″!

банер 25 баксов(WMZ/E-gold)!
Внизу страницы или слева, справа!

Удачи!
Ещё сработаемся надеюсь!

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть “Тhе Cure”?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой “Зек Юра”?

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сЦука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Орёл. Орёл, сЦука, – город. Этим он, сЦука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сЦука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сЦука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Аист. Аист, сЦука, – трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Утка. Утка, сЦука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сЦука, меткая. Голубь, сЦука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сЦука, научится летать. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!!!

Презервативы «Рванина» дарят подарки. При покупке трех презервативов детская коляска в подарок.

Бил Гейтс в честь Нового года разослал каждому китайцу по sms-ке и разорился.

Все, что не делается, всем пофигу.

В темноте, в тесноте, в духоте и на всех в обиде.

Дружба – дружбой, а косячок врось.

За двумя зайцами погонишься, на заячий секс посмотришь.

Кто другому яму копает, тот молдаванин на кладбище.

Снято в Азербайджане

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
“Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции “Как управлять вертолетом” мною была обнаружена опечатка!”

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие “великий писатель”, он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.

Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!

Тысячи перышек на белом снегу…
Сотни клювиков, вмерзших в лед…
На картине Саврасова “Грачи поторопились”.

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену,
так закончилcя учебник истории Америки.

Кровать для настоящего Животного Интересно удобно

Алкоголь убивает медленно…Ну и что? А кто спешит?

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Девственность как театр, премьера бывает один раз.

Если хочешь стать звездой – сядь на елку.

Не пей слишком горячий чай. Мочевой пузырь лопнет – ноги обожешь.

Если тебе плохо – улыбнись! Завтра будет еще хуже.

Лучше молчать и казаться дураком, чем открыть рот и оканчательно развеять сомнения.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Никогда не смешивай пиво с водкой! Потому что пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности дойти.

Никто не достоин твоих слез, а тот, кто достоин, не заставит тебя плакать.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми – штаны.

Фоткал друг в городе, Жестоко кто-то докололся

Залезаю я в американскую машину (Plymouth, модель не помню, вроде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электрические и на них три кнопки: верхняя – Windows up, нижняя – Windows down и по центру…фигейте! Windows 95!
После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 – это половина полного хода стекла.
А жаль! ))