В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

Дорогие посетители.
Спасибо что вы с нами всё это время!мы очень дорожим нашими юЗВЕРЯми и всегда рады видеть новых и старых гостей!:cool: Будьте как дома!
Вчера был новый рекорд по посещению сайта!

Мы привысили 1000 посещений за день!и занимаем “1″ место в Лавиде Топе!
Спасибо так же Иностраннам гостям их заслуга тут тоже есть и не маленькая!место тут найдётся для всех!Wellcome :beer:

Dear visitors
thank you for being with us all this time!we treasure a lot our visitors and always glad to see old and new guests you are wellcom here!
yesterday we had a new record of visitors per day.
we ran over 1000 w/d.
now we’re number 1 in Li Vida Topa
thanks again!

ВЫ можете присылать свои приколы, они будут размещены на сайте и будет указан аФФтор Присланного если захотите!Присылать КХЕатиФ можете через форму Contact me
Идёт так же набор Журналистов для сайта!Вы сможете сами размещать посты!Для этого нужно обратится к Администрации сайта.
Контакты :
Icq – 155279901
Msn – Max(Dog)blog.az
E-mail – Max(Dog)blog.az

так же продолжается обмен ссылками!
посещений не меньше “200″-сот в день!и Пейджранг не менее “3″!

банер 25 баксов(WMZ/E-gold)!
Внизу страницы или слева, справа!

Удачи!
Ещё сработаемся надеюсь!

Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) – П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) – Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) – Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) – Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) – П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) – Ты не последовал моему совету?
(З) – П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Стоят два сервера в “стойке”, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт “Оболони”, “Немирова”, “Шустова” и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Вовочка (В) пришел сдавать зачет.
Ничего не знает, плавает.
МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте
(М): Да, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шанс!!!
(М) Ладно.
Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку.
(В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М) Бла-бла
(В) Бла-бла
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у?
(М) …
(В) …
(М) Владимир, это же не кока-кола???!!
(В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два
часа играла на
пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

Вот такие вот азербайджанские романтики

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

=====================================

- Я спpосил y Рэмблеpа: “где моя любимая?”
- Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!

=====================================

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами “Лети на небо”,
а взрослые – “Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай”.

=====================================

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
… Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

=====================================

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ЖИЗНЬ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ?
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед – конкретная ж…па.
4. Твоя лучшая подруга – та еще п#@&а.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

========================================

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу – один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

========================================

После кораблькрушения выжило 4 мужика:
1-му 20лет,
2-му 35лет,
3-му 50лет,
4-му 70лет.
Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
- Давай туда вплавь!
2-ой:
- Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
-А может она сама
сюда приплывёт?
4-ЫЙ:
-Да её и отсюда хорошо видно.

========================================

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!!! Такие шторы КАК У НЕЕ на кухню хочу!

Общественный туалет. Две кабинки (1 – 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это – ОЧКИ !!!

Уй нИмАгу

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы

Во имя контрола, альта и святого делета. Резет!

Муахахахахха, вот те и скромный, тихий, незаметный поход в секс шоп, чтобы не кто не узнал

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:

— Я понимаю, что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину, просто позови «Боря!», и он всё сделает.

— Хорошо.

Муж уехал. Вечером жене захотелось, и она позвала: «Боря!»

Робот включился и начал тр@}{@ть жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает, как его выключить и стала громко орать, звать на помощь.

На крики пришла соседка.

— Кто это у тебя?

— Это Боря.

— Боря?

Робот моментально переключился на соседку…

Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене, как выключать робота. Срочно на самолет и домой. В аэропорту ловит такси и говорит:

— На Ивановку срочно!

— В Ивановку не поеду! — мрачно говорит таксист.

— Почему?

— Там Боря!