Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна…
- Не будем об этом вспоминать…
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за “Ливерпуль”, на самом деле мне больше нравится “Эвертон”.
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
***
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? – восклицает клерк. – Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
(старый, но бомбавой 
)
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет – снова… Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).
***
Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.
