Попал мужик в Рай. Везде красота неземная, молочные реки, кисельные берега, ангелы летают: но ни выпивки, ни курева, ни женщин. Затосковал. Вдруг навстречу несется огненная колесница с чертями.
Ч – мужик, поехали к нам в гости:
М – сейчас, только отпрошусь.
Подходит мужик к Богу и отпрашивается на один день в Ад. В Аду все классно: водка, курево, девочки:
Вечером приходится вернуться в Рай.
И так продолжается несколько дней.
Ч – мужик, что ты каждый день мотаешься туда сюда, переезжай в Ад насовсем.
Мужик приходит к Богу и просит его отправить в Ад.
Б – смотри мужик, не пожалей потом, и не просись обратно.
М – да, да! Я на все согласен!
Входит мужик во врата Ада, а там котлы с грешниками:
М – как же так, а где все радости жизни?
Ч – мужик, ты не путай туризм с эмиграцией:

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: – Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, до*6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й “мерин”, где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: – Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый “мерин” с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: – Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: – Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем…

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказалсиь прямо у лица женщины с нижней полки.
- Мужчина вы носки меняете? – спрашивает она.
- Меняю, но только на водку

=========

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? – спросил отец.
- Все пели песню “Какой у парня был конец”, а я еще и показывал.

===========

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.

===========

Мужик жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
- Да… За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

===========

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
3. Вы пишете письмо e-mail’ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете:
“Пойдем по пивку?”, на что тот отвечает: “Дай мне еще пять минут.”
4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.
8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о “работе с компьютерами”.
10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки

Чтобы яйцо страуса сварилось вкрутую, его надо кипятить не менее 40 минут.

Хорьки спят до 20 часов в сутки.

Французы называют голубя “летучей крысой”.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

У рыбы сарган зеленые кости.

У осьминога прямоугольный зрачок.

У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см.

Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Самый длинный из зарегестрированных полетов курицы длился 13 секунд.

На Фолклендских островах на каждого жителя (2000) приходится по 350 овец (700 000), а в Новой Зеландии – по 20 овец.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, – кошка…Игуана может находиться под водой до 28 минут.

Зебра – белая с черными полосами, а не наоборот.

Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд.

В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а … гиппопотамы.

Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины.

Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр.

Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей.

Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу.

Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров!

Дельфины спят с одним открытым глазом.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, котоpая падает с 7-го.

Животное с самым большим мозгом по отношению к телy – мypавей.

Слон – единственное животное с 4 коленями.

Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей.

Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой.

Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy.

Животное, котоpое дольше всех может не пить – кpыса.

Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой.

Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего!

Колибpи не могyт ходить.

У мотылька нет желyдка.

Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев – по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.

Летyчая мышь – единственное млекопитающее, котоpое может летать.

Единственные животные, занимающиеся сексом pади yдовольствия, – люди и дельфины.

За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

Шимпанзе – единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.

Слоны и люди – единственные млекопитающие, котоpые могyт стоять на голове.

Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.

Поляpные медведи могyт бегать со скоpостью 40 км/ч.

У собак есть локти.

Два дня до Днюхи осталось а настроение как не странно хорошее =) так даже не интересно =) Долго думал что сделать на ДР, пришлось как всегда, пригласить куча стариков:(надеюсь кроме этого ещё как нить справлю =)
Виртуальные Поздравления принимаются с 17 Июня =)

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

============

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

============

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: – Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: – Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан.
Вот это охота!
Г: – Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота,
и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

===========

как парни Абрамовича по утрам добираются на работу!

Блин Дафф красавчик, обожаю мустанг, всё бы отдал за эту агрессивную девочку…

Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.

Девушки делятся на – уже девушка – ещё девушка – девушка с ребёнком.

Женщины делятся на – дам – не дам – дам не вам.

А старухи не делятся – они разлагаются!

Сейчас жарко, всем жарко а особенно котикам! мой котик парой в таких позах спит =)заглядишься =)и почти всегда на полу…бедный представляю какого ему в шкурки своей

короче побывал я в кубе недавно. Вот немного пофоткал кое что с помощи х600
полный рассказ о кубе писать неохота скажу в двух словах, было и красиво, и весело, и приключения были, от некоторых до сих пор отхожу (физически)! но природа там конечно потрясающая. Вот сами убедитесь!

Дальше ещё фотки

Фишка в том что хозяин тачки была Женщина.и этим всё сказано:)я герой=)

ПыСы для тех кто не понял под колесом котёнок