- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Сынок спрашивает у своеи мамочки:
- Мам, а почему папа такои ЛыСый???
- Потому что он умныи!!!
- Тогда почему ты такая волосатая???

Умирает старик, собрал своих троих сыновей около своей постели и говорит им:
- Дети мои, я всегда ценил умение отдыхать, и наследство я отдам самому ленивому из вас. Мой старший сын, подойди ко мне.
- Да, папа.
- Если бы ты сидел на крыльце, а мимо тебя ветер проносил бы стодолларовые бумажки, что бы ты сделал?
- Я бы даже не пошевелился.
- Ты ленив. Хорошо. Мой средний сын, подойди ко мне. Если бы ты сидел на крыльце, и перед тобой вдруг возникла обнаженная красавица, что бы ты сделал?
- Я бы даже не скосил глаз в ее сторону.
- Ты ленив. Хорошо. Мой младший сын, подойди ко мне.
- Вот еще! Сам подойди.

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
-А ну-ка, дыхни….
Вобщем, глупая и нелепая смерть…
========================================================
— У меня сегодня свидание…
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— А… Ты поссорился с куклой?
========================================================
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути.
Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите? Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
============================================================================
Мужик просит у кукушки:
- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!!!
- А на кукуй тебе столько??

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти – заплати.
3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем
приличнее и незаметнее будут рога.
4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше
похвали его уши.
5.Грудь – это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить
его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6.Приличная девушка – слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9.Приличная девушка должна быть непокобелима.
10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” – спереди, а “Камаз” – стороной!

[17.07 09:17] Президент Федерации футбола Украины Григорий Суркис заявил, что может предложить России направить совместную заявку в УЕФА на проведение в двух странах чемпионата Европы по футболу 2012 года. В настоящее время Украина уже подала совместную заявку вместе с Польшей, но украинская сторона недовольна пассивностью поляков.

[17.07 06:53] Легендарный голландский футболист Йохан Круифф, имеющий большое влияние футбольном союзе Нидерландов, заявил, что чемпионы Европы 1988 года Марко ван Бастен или его товарищ по той команде Йохан ван Схип являются идеальными кандидатурами на пост главного тренера национальной сборной. Возглавлявший сборную Нидерландов на Евро-2004 Дик Адвокаат после окончания чемпионата Европы ушел в отставку.Звездный нападающий сборной Нидерландов, “Аякса” и “Милана” конца 80-х – начала 90-х годов отметил, что если бы руководство футбольного союза Нидарландов сделало ему такое предложение, то он точно не сказал бы “нет”, сообщает Sky Sports.

“Многие говорят, что меня рассматривают в качестве кандидата на пост главного тренера и я готов рассмотреть это предложение, но пока никто из футбольного союза ко мне не обращался”, – сказал ван Бастен в интервью голландскому телевидению. Впрочем, тренерский опыт знаменитого голландца ограничивается работой с молодежным составом “Аякса”, хотя тренерскую лицензию УЕФА он имеет.

Первая после Евро-2004 игра сборной Нидерландов состоится в середине августа со сборной Швеции. До этого времени футбольный союз Нидерландов намерен определиться с кандидатурой главного тренера.

Вчера приятель поведал такую историю:
Приходит он к типу подключать СD и звуковую карточку. Приятель начинает снимать
крышку, а вокруг компа всяких ненужных вещей видимо-невидимо, мешаются. Приятель
пытается все это дело как-то убрать и натыкается на цветочный горшок с цветочком
соответственно. Ну он пытается его убрать в сторонку и что-то ему мешает, присмотрелся,
а там проводочек. Оказалось этот проводочек ведет к компу. У приятеля челюсть
просто отвисла – оказалось заземление. Причем приятель так и не смог переубедить
типа, что заземление делается немного по-другому. )

1.Если оно мне нравится – это мое.
2.Если оно в моей руке – это мое.
3.Если я могу это у тебя взять – это мое.
4.Если оно было у меня недавно – это мое.
5.Если это мое – оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части – мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое – это мое.
8.Если мне кажется, что это мое – это мое.
9.Если это твое, но я спер – это мое

Да, да – вы не ошиблись… Именно “Поиграй со своей собственной лесбиянкой” – девиз сайта по продажем кукл Bobbie компании DykyDolls (если вам уже за 18 то кликайте сразу
сюда ). Здесь предлагается 3 вида кукл – Doc Holiday, Diesel Dyke и Rockabilly по цене $49.95 за каждую… В качестве приложений предлагается вибратор и фалоиммитатор с коженным креплением ($10 и $19.95 соответственно). Как сказанно на сайте, это первая кукла-лесбиянка, когда либо выпущенная вмире. Если бы я пользовалась категориями, то это точно подходит под weird…

ПыСы взято с сайта http://www.blog.az/

Руководители московского “Спартака” и португальского “Порту” согласовали вопрос о переходе полузащитника Дмитрия Аленичева в российский клуб. Управляющий директор девятикратных чемпионов России Юрий Первак заявил, что российская сторона уже отправила в Португалию факс, в котором подтвердила готовность оплатить трансфер футболиста сборной России.
“Мы урегулировали все вопросы с португальской командой. Обменялись факсами: мы подтвердили готовность оплатить трансфер полузащитника. Сейчас делаем визы руководителям португальского клуба, которые приедут в Россию на подписание документов, – сказал Первак в интервью “Советскому спорту”. – Вчера разговаривал с самим Дмитрием – пока, до подписания документов, он не может заключить соглашение с нами. Но по договоренности с ним, как только клубы урегулируют вопрос, мы сразу же подпишем контракт”.

В чемпионатах России Дмитрий Аленичев провел 175 матчей и забил 25 голов. Он становился чемпионом страны в 1994, 1996 и 1997 годах. В 1994 году Аленичев выиграл Кубок России, а в 1997 году стал лучшим футболистом страны. В составе сборной страны провел 53 игры и забил 6 мячей.

Тем временем к двухразовым тренировкам в составе “Спартака” приступил дисквалифицированный за применение допинга капитан команды Егор Титов, который только недавно вернулся в Москву со съемок передачи “Форт Баярд”. На ближайшее время у Титова запланировано несколько благотворительных акций для детей.

Мяч фирмы Adidas “Ротейро”, который во время исполнения послематчевых пенальти в четвертьфинале чемпионата Евро-2004 против сборной Португалии не забил капитан сборной Англии Дэвид Бекхэм, на интернет-аукционе оценен как минимум в 2 миллиона евро. С того момента, как испанец Пабло Коррал, который поймал мяч на трибуне, выставил его на продажу в интернете, “Ротейро” хотели купить несколько десятков человек человек, сообщает АР.
Коррал, 25-летний баскетболист из испанской провинции Галисия, выставил “мяч Бекхэма” на продажу на интернет-аукционе eBay 12 июля, отказавшись продать его за 18 тысяч евро одному из британских таблоидов. Спустя шесть часов после начала торгов цена мяча, на котором написана дата и время матча, состоявшегося на стадионе “Луж”, составляла уже 1830 евро, а приобрести его захотели 54 человека.

После этого с каждым днем цена мяча, сшитого в Таиланде, увеличивалась в геометрической прогрессии и достигала отметки в 10 миллионов евро. Однако администрация аукциона eBay отклонила многие заявки, предположительно, содержавшие вымышленные суммы, на основании правил аукциона. Тем не менее, к середине дня 15 июля максимальная допущенная ставка составила 2,2 миллиона евро.

Аукцион продлится до 22 июля, когда будет названа окончательная цена за мяч и победитель торгов.

Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? – Это,
Мариванна, место для рекламы.
=================================================
Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: “Зима. Pека замерзла. Hа реке волки
секысом занимаются”. Учительница: – Hу, Вовочка, неудобно-же… – Конечно
неудобно, лапы-то разъезжаются.
=================================================
Сидит, значит, (В)овочка на уроке… Вдруг его (у)читель спрашивает: – Вовочка,
сколько будет 2х2? В -Чего? у -Спрашиваю, сколько будет 2х2? В -Что-то я ничего
не слышу. у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2??? В -Да с моей парты нифига не слышно! у -Что-то
не верится, дай-ка я проверю! :Е Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его
место. В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??. у -Чего?. В -Я спрашиваю –
когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е у -Слушай, а ведь и правда ничего не
слышно!!! О:-.
=================================================Вовочка: – Дяденька подбросьте до школы! – Я в другyю сторону еду. – Тем лучше.
=================================================