Экс-чемпион России московский “Локомотив” подписал двухлетний контракт с бразильским полузащитником Лимой, который с 2001 года играл за итальяскую “Рому”. Как пишет “Коммерсант”, годовая зарплата футболиста в российском клубе составит 1,3 миллионов евро в год. По информации “СПОРТ-ЭКСПРЕСС” 33-летний полузащитник кроме “Ромы” играл в итальянских “Лечче” и “Болонье”, швейцарском “Цюрихе” и турецком “Газиантепспоре”.
Бразилец достался “Локомотиву” бесплатно, так как срок его контракта с “Ромой” истек. На Лиму претендовала также “Валенсия”, но предложение “Локомотива” оказалось интереснее испанского. В минувшем сезоне главный тренер “Ромы” Фабио Капелло нередко выпускал бразильца в стартовом составе на месте левого полузащитника. В то же время он успешно может играть и на позиции центрального хавбека.

По информации “СПОРТ-ЭКСПРЕСС” и “Советского спорта”, контракт с Лимой еще не подписан, поскольку сначала нужно дождаться результатов медицинского обследования.

“Мы пригласили Лиму, чтобы провести медицинское обследование, а не на просмотр. Игрок такого уровня в нем не нуждается, — сказал главный тренер “Локомотива” Юрий Семин в интервью “Советскому Спорту”. – Уже в четверг, если результаты обследования нас устроят, с ним может быть подписан контракт.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом
кpоме
секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он
не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит: -Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? -Hе знаю,а чтo? -Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.
===============================================
Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.
===============================================
- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают…
===============================================
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: – Мам, кинь мне сюда 62 копейки! – Они же pассыпятся! – А ты их в тpи pубля завеpни…
===============================================
Отец говоpит Вовочке: – Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты ? – То же, что и ты. Совpал.
===============================================
В школе учительница говоpит детям: – Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”. Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…
===============================================
Идет уpок в школе. Учитель: – Кто считает себя пpидуpком, встаньте. Чеpез несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя пpидуpком? – Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
===============================================
Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся. Маша говоpит: – Я из капусты появилась. Петя: – Я из свеклы. Ваня: – А я из моpковки. Вовочка: – Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

прикол
тебе надо все волишь открыть эту ссылку в интернет эксплоере:)
и у тебя откроется всё что только открывается:)
угадай что может открытся.подсказака :это не интернетовские странички:)
грузится почти мгновенно кстати:)

Найдено на tupearl.net

Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово “password”. Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

Совет Федерации в четверг утвердил внесение изменений в Административный кодекс, предусматривающих лишение водительских прав на срок от полутора до двух лет за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения. При этом действующая ныне система штрафов будет отменена.
Как передает РИА “Новости”, за закон проголосовали 125 сенаторов, трое высказались против, двое воздержались. Ранее документ уже был одобрен Госдумой РФ.

Председатель комитета по правовым и судебным вопросам Совета Федерации Станислав Вавилов пояснил, что закон будет способствовать обеспечению действенных мер по предотвращению случаев управления водителями транспортными средствами в состоянии опьянения. По мнению законодателей, ситуация в этой сфере в настоящее время критическая. Как сообщил Вавилов, только в текущем году по вине нетрезвых водителей на российских дорогах погибли 1074 человека, 10 тысяч были ранены.

После утверждения Советом Федерации новый закон поступит на подпись президенту РФ.

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..