Лолище, прислали по почте))

КИРПИЧ
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить – то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич – отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Кажись старо это, но всё же выкладываю)их много, но выложу самое “хаха”))))

На третем месте:

3 – Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

2 – Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», – показал в протоколе один из патрульных.

1 – Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

И смех и грех)))))))но поржал от души, особенно Меган Фрай заставила порыдать

ПыСы

остальные 8 смешных смертей дальше!
Read the rest of this entry »

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

=========================================

Летят над городом два презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

=========================================

Студент студенту:
- Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой…
- Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.

=========================================

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег?
Второй: почему нет?

=========================================

“Одна нога здесь, другая там”.
Сапер.

=========================================

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
- Сдается мне Ватсон Вы в холодильник насрали.

=========================================

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

=========================================

Помню, я раньше тож так получал зачеты:
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

=========================================

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

гыы, вот такие на сегодняшний день фотографы, оперативные и с качественными фото, не то что с палароидов…

“Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”

========================================

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

========================================

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

========================================

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник – погуляйте от души!
- … Э-эх! Ладно – гулять, так гулять – ведро воды, буханку хлеба!

========================================

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:

впрочем не только креативный, но ещё и удобный наверное)

0.1л – demo
0.25л – trial version
0.5л – personal edition
0.7л – professional edition
1.0л – network edition
1.75л – enterprise
3л – for small business
5л – corporate edition
Бутыль самогона – home edition
“На посошок” – Service pack
Рассол с утра – Recovery tool
Закуска – plugins
Пиво – patch
coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses

Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.

===================================

“Супер предложение, для вас, тарифный план “Хорошо погуляли”.
Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

===================================

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?

===================================

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й – Хочу в Диснейленд.
Б. – Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й – Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. – Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й – А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и
наушниками.
Б. (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й – Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

===================================

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!!

===================================

Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.

===================================

Все игроманы 90-ых наверное помнят 8-битное чудо во всем мире назвающееся NES (Nintendo Entertainment System), а у нас, с подачи российско-китайских изобретателей Dendy. Не открою Америку, если скажу, что фактически именно приставка Nintendo стала самой доступной, а ее игры поистине эпохальными. Сейчас с улыбкой можно вопринимать простенькую двухмерную графику примитивного 8-битного процессора, но тогда конкурентом NES мог выступать только персональный компьютер, который стоил намного дороже и был сложнее в эксплуатации.
Признаться, я частенько ностальгирую по играм, и недавно снова откопал эмулятор и начали резаться с братом в примитивную двухмерную Battle City (Извесную в народе как Танки). И с вами решил поделиться этим шедевром из прошлого. В «далее» выложил эмулятор и игру. Кстати, у меня этих игр завались. Более 700 разных ромов начиная от популярных Super Mario и Galaxion и заканчивая забытми и играми, которые может быть никто и не играл никогда;) Так что, если есть какие-то желаемые игрулины, пишите в комментах (только на английском или транслите) выложу и их. Еще где-то валяются ромы и эмули для Sega Master Bit, Sega Mega Drive, Super Nintendo, Nintendo 64.

Кстати, если кому хочется погонять забытые игрушки на телевизоре, новенькая приставка типа Dendy/NES стоит около 4-5 манат!) В эти китайские девайсы, не имеющие ничего общего с древним родителем от Nintendo уже интегрирована масса игр. Это удобно поскольку картриджи для них наверное найти сложно, да и стоить они будут столько же, сколько DVD для Playstation 2
В качестве бонуса выложил в “далее” и историю основания компании Nintendo
(c)

Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте организуем партию.

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.

Undrеssеd сustоm mоdеl – Голая таможенная модель.

Маniсurе – Деньги лечат.

I’m just аsking – Я всего лишь король жоп.

I hаvе bееn thеrе – У меня там фасоль.

Gоd оnlу knоws – Единственный нос бога.

Wе аrе thе сhаmрiоns – Мы шампиньоны.

Dо Yоu fееl аlright? – Ты справа всех знаешь?

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.

То bе оr nоt tо bе? – Пчела или не пчела?.

I fеll in lоvе – Я свалился в любовь.

Just in саsе – Только в портфеле.

I will nеvеr givе uр – Меня никогда не тошнит.

Оh dеаr – Ах олень.

I sаw mу Ноnеу tоdау – Я пилил мой мед сегодня.

I’m gоing tо mаkе уоu minе – Я иду копать тебе шахту.

Мау Gоd bе with уоu – Майская хорошая пчелка с тобой.

Finnish реорlе – Конченные люди.

Ваd influеnсе – Плохая простуда.

Рhоnе sеllеr – Позвони продавцу.

Gооd рrоduсts – Бог на стороне уток.

Wаtсh оut! – Посмотри снаружи!

I knоw his stоrу wеll – Я знаю твой исторический колодец.

Рrеss sрасе bаr tо соntinuе – Космический бар прессы продолжает.

I lоvе уоu bаbу – Я люблю вас, бабы!

British : you know we fucked your country for ages

Indian : he, he, we fucked your language forever