Прислали по почте, я плякаль

С одной стороны лошадка ручей, а с другой, просто старик!

Дальше ещё 4 рисунка!

Read the rest of this entry »

Классная игра, затягивает не подеЦЦки!Сам играю уже давно достаточно и зболел ею Правила тоже понятны с нескольких тыков разберётесь Удачи:)
Качаем отсюда (350 кб)Пароль к архиву – max.blog.az

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов…
6. Если голова болит – значит, она есть…
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно – жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой – к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается – это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно )

Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там “ля”.
- Этo все чтo oсталoсь oт “Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля”.

============================

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

============================

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
В нападение поставил чеченцев – от них трудно отбиться, в полузащиту грузин – с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев – пока не заплатишь не пройдешь, а в
ворота армянина – даже если забьешь гол, не докажешь!

============================

- Девушка, подарите мне свою фотку!
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.

============================

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты сЦука страшная п*зд*ц!!!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Млять как током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Cегодня вот такое вот в аси было с незнакомой тётей

”
MZ (5:13 PM) :
А ты блондинка или брюнетка?
“stranger” (5:31 PM) :
а ты как думаешь?
”

ПыСы
Для непонятливый смотримс на время через которое следует ответ незнакомки

Хеххх.

Крутизна!
Надо опрос провести и половину Баку тоже скажут, что на текущщем чемпионате, Азербайджан станет чемпионом мира
( Кстати как именно и половину Россиян и сказали, что Россия будет чемпионом мира )

Хех, вот такую вот беху в Баку зафоткал!
Интересно Менты не докалываются
Надобно себе что нить похоже сделать если и вправду никаких проблем!

Слушается дело об изнасиловании.
- Подсудимый, встаньте!
Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

================================================

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

================================================

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени
мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции и военкомом.

================================================

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила…
- Ой, ма, а еще можешь???
Нечего делать было бедной женщине – выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу – тук-тук-тук!
- Ну че, гаденыш, захлебнулся!!???

================================================

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

================================================

- Ну что же, матч закончился со счетом 19:46, а нет, простите это время.

================================================

В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:
- Как родители малышей назвали?
Он(неуверенно):
- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

================================================

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо…

================================================

Жестоко, но смешно