Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: – А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: – Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!
==================
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: – Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик: – Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?
=================
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
=================
Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
- Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
- Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
- Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
=================
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy…к!!
=================
Я эту водку с детства не люблю!
=================
Я бросил пить, курить, любить и это были самые страшные 20 минут в моей жизни
=================
Пьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
=================
Тяжело в лечении – легко в раю
=================
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
